Разводиться нельзя жить счастливо. Куда поставить запятую?

Вы, вот лично вы, много видели счастливых семей? И не тех, что целуются сами и целуют своих идеальных детей в инстаграмме, кормя их идеальными завтраками и одевая в идеальную одежду, а тех, что на самом деле. За ширмой вот этой показухи многие из вас и ваших знакомых счастливы с супругами? Кто из вас живет не по привычке, кого не раздражает вторая половина, у кого вообще это первый брак и вы точно знаете столько это лет фарфоровая и серебрянная свадьба? А? Много вас таких? Да покажите мне хоть одну счастливую семью без скандалов и по любви!
Вы можете постить, что хотите, но я знаю, что и у вас там тоже проблемы, как у всех. По общемировой статистике 90% браков распадаются. В России это всё чуть получше - примерно 60% разводов. Больше половины! Ещё 40% просто мучаются и не разводятся. А всё почему?

Да потому что все думают, что выйти замуж это конечная стадия стремления к счастью, что после штампа в паспорте кто-то в ЗАГСе просто выдаёт счастье и идеальные отношения, а все минусы супругов и разногласия между ними сами собой как-то аннулируются. Но ведь это не так!



Раньше как-то не принято было разводиться и люди терпели, смирялись, мучались, но жили вместе. Сейчас пропагандируется поиск идеальной второй половины, ни к чему не обязывающие гражданские браки и не зазорные разводы. А знаете ли вы, что развод это не выход? Что идеально подходящих людей и не бывает вовсе и что выражение "душа в душу" оно не про тех, кто сразу с полуслова стал понимать друг друга и до сих пор живет в любви. А про тех, кто потратил много сил, чтобы понять своего любимого человека, угодить ему, не раздражаться на его недостатки, а принимать их, и так далее. Всё это кажется заезженными словами, но постойте, не закрывайте этот текст, дальше будет кое-что новое и полезное.

Инструкции в мире есть ко всему и подчас мы не можем разобраться без них даже в собственной машине, да что там, инструкции бывают даже к шампуням, к туалетной бумаге, представляете! Единственное к чему нет никаких общедоступных инструкций - это человеческие отношения. И родители этому не научат, они сами всю жизнь друг друга не понимали.




Если вы вот сейчас собрались разводиться - остановитесь! Это не только вы с вашей "второй половиной" с разных планет, это все люди такие! Никто друг друга не понимает, все ссорятся, вы не уникальны, и не найдёте вы себе другую идеальную пару, сказки это всё. Если у вас есть любовь- сядьте поскорее и начните разбираться, почему вы не понимаете партнёра.

Так, например, а вот знали ли вы, что у каждого человека любовь проявляется по разному. Это называется диалекты любви и их 5 типов Попробуйте сейчас определить свой и своего партнёра по жизни.


1. Диалект поступков. Эти люди выражают свою любовь исключительно в делах. То есть постирают любимому рубашку, приготовят обед, купят машину, дом, новое платье и так далее. И в ответ им понятны только такие проявления любви. Ко всему остальному они слепы. Бесполезно говорить им о любви словами или постоянно обнимать. Они понимают только дела. Не надо их всё время целовать и ни на секунду от них не отходить. Если вы не вкрутили для них лампочку, или не погладили рубашку - всё, они считают вы их не любите. Подробнее об этом типе можно почитать в книге Энди Эндрюса "Золотые рыбки". Так называются, потому что не надо им чесать брюшко и говорить ласковых слов - главное кормить и чистить аквариум.

2. Словесный диалект. Таким людям нужно постоянное одобрение их поступков и похвала. Ни в коем случае нельзя их жёстко критиковать иначе они будут смертельно ранены этими словами. И вот тут бесполезно вкручивать лампочки и дарить дома, если вы не хвалите этого человека, не поддерживаете словами - всё, значит не любите. Это в классификации Энди Эндрюса называется "щенок", потому что собак нужно всегда обучать ласково и постоянно хвалить, тогда они будут счастливо вилять хвостиком и всё выполнять. Ну и слова любви конечно нужны им постоянно.

3. Диалект времени - таким людям нужно посвящать всё своё время. Только вы уйдете из дома начнутся звонки: "Когда придёшь?", "А что ты делаешь?" и так далее. Бесполезно говорить о любви, дарить подарки и обниматься. Просто будьте рядом по максимуму. Это не переделаешь, просто нужно понять, что таков язык их любви и стараться угодить понятным им образом. Хорошо, если эти люди и сами в курсе этой своей особенности и будут понимать, почему так хотят постоянно видеть вас рядом и иногда пересиливать себя и отпускать любимого\любимую куда-то уже осознанно. Помните, этим людям нужно внимание и чтобы их всегда внимательно слушали и никак иначе им непонятно, что вы любите.

4. Диалект прикосновений. Таких людей нужно потрогать, приласкать, погладить. Это очень важно, это важнее всего на свете получить вот эту ласку от близкого человека. И пофиг на бриллианты, добрые слова, прибитые полочки - если любимый человек отказывается обниматься, всё, значит не любит. Этот тип называется "люди-кошки". Я сама такая и могу подтвердить каждое слово. Не люблю, когда меня трогают незнакомые люди, даже случайно, но с самыми близкими людьми объятия для меня самое важное. Даже с мамой, хотя она вот у меня брыкается, не понимает этого. У неё диалект времени потому что. Но и то, постепенно привыкла и иногда сдаётся. Мужчины всегда тоже с этим смирялись и со временем даже сами приходили обниматься без повода, при том, что им это несвойственно по природе. Это и есть отношения - когда привыкаешь к странностям партнёра и стараешься угодить понятным образом.

5. Диалект подарков или "люди-сороки". Ну вы поняли да? Можно ничего не говорить, ничего особо не делать, главное постоянно дарить подарки. И им не важна их стоимость. Пусть это будет шоколадка, ромашка, открытка, но главное почаще. Тогда им понятно, что вы их действительно любите.

Про все эти типы подробнее можно почитать в книге Энди Эндрюса "Смотритель судьбы". Только последнего типа там нет. Потому что его самостоятельно вывели два человека, которые в браке уже больше 40 лет и счастливы. Собственно именно они и рассказали мне об этом и ещё о многом другом, что помогает понять партнёра и решить самые неразрешимые задачи в отношениях. Больше 15 лет они ведут семинары по всей России и спасли уже огромное количество браков, потому что разработали, собрали из разных источников множество полезных, реально работающих сведений про отношения. И не только межполовые, а вообще между всеми людьми и в том числе между детьми и родителями.
Владимир и Валерия Дубковские


Волею судьбы, чередой невероятных событий я попала на один их семинар "12 оттенков счастливых отношений". Именно лекционный семинар, а не какой-нибудь там тренинг - их я вообще на дух не переношу, да и к этому то сначала была настроена весьма предвзято. Но эти люди меня поразили, честно. Их лица светились от счастья и спокойствия, было видно, что они живут в любви и гармонии. Два очень умных человека.
30 лет прожили в браке и при этом всё время друг друга раздражали. Но потом им это надоело и они стали читать огромное количество разнообразных книг, в том числе и психологических, пытаясь разобраться в чём же дело. В итоге постепенно им удалось сделать свои отношения максимально комфортными и приятными.

Последние десять лет они живут в гармонии и любви, у них общие бизнес и они всегда и везде вместе. Кроме того, уже более 15 лет они вместе ведут образовательные семинары, на один из которых волею судьбы попала и я. 7 часов подряд лекционного материала, где каждый час полон новых открытий. Валерия, кстати, много лет проработала в ЗАГСе и всегда у всех пар спрашивала причину их разводов. Владимир был следователем, но позже переквалифицировался в писателя и сейчас его книги, открывающие глаза на многие вещи стали бестселлерами. Мне подарили экземпляр "Нектар для души", ещё есть великолепная, бесплатная книга "Знаки Судьбы". Там говорится о законам Вселенной, о том, как всё устроено, как загадывать желания, от чего те или трудности, о том, что сейчас мы переходим в Новую Эру Земли, и о том, как распознать тайные подсказки судьбы. Никакого ненужного психологизма, только факты с массой доказательств. Кстати, Валерия и Владимир разделились только в одном - они живут на разных этажах одного дома. Да-да, и спят тоже в разных комнатах. У каждого своя неприкосновенная территория и второй супруг имеет право войти только в том случае, если дверь приглашающе открыта. Завтракают они вместе, но прежде обязателно приводят себя в порядок, чтобы выглядеть перед супругом наилучшим образом, ведь это главный в жизни человек, который не должен видеть мешки под глазами, помятое лицо и "швабру" на голове. И никаких драных халатов. В самом лучше виде к супругу. Как, кстати, и делали всегда в прошлом. Вспомните, все короли и королевы даже по фильмам и книгам имели раздельные комнаты и так оно правильнее. Каждому нужна своя, личная территория, особенно если режим сна у супругов разный.



В Уфу они приехали впервые за 14 лет и я благодарна Гульнаре Киреевой за организацию их семинара и за приглашение меня туда. Честно скажу, в основном там были разведенные женщины или ведущие подобных семинаров, различных тренингов и тд. Я смотрелась несколько дико на общем фоне. Потому что мне 25 и за плечами лишь гражданский брак, из которого сама и ушла. Никто мне не изменял, не бросал и из пепла я не вставала. Но я рада, что в этом возрасте, без багажа ужасных событий в отношениях и детей без отцов, я начала интересоваться тем, как нужно и можно строить отношения. Очень жаль, что на семинаре практически не было мужчин и кажется всего одна семейная пара.
У всех предвзятое отношение, а зря. Оказывается наука отношений это не пустые слова.
Полная чушь, абсолютно далекая от реальной жизни, Оксан!))
Разводиться. Острое несовпадение не приводит ни к чему хорошему. Это такой душевный мазохизм получается - и сил жалко, и любовь какая-то вроде есть и т.д, а счастья и гармонии нету, вот и выходит сплошная борьба, да жертвенность невесть зачем. Мучить себя и партнера - последнее дело.
А они вот говорят, что при всех несовпадениях нашли общий язык и привыкли к странностям друг друга, из-за которых раньше вечно ругались
Кто женится по любви имеет прекрасные ночи и северные дни
Да, только эта первая любовь первые три года, а потом срачи. У них было и про этапы отношений, там в том числе и взаимораздражение есть и неприятие и просто дружба.
Ох уж это стремление всё классифицировать, слава Карла Линнея не даёт покоя :)
Развод это крайний шаг. Последний, которому предшествует нечто достаточное для мотивации. Нехватка одного из "диалектов" вообще не мотивация. Если это не тотальное явление. Конечно, отношение к разводу, как и к семейной жизни в целом, формируется в детстве. Например, для меня это абсолютно неприемлемое явление (не считая отягчающих обстоятельств). Наверное, у каждого есть набор таких веских причин, которые способны побудить на этот шаг. У меня он тоже есть.
Да нет конечно, диалекты это малюсенький кусочек из всей лекции и капля в море от всей информации, что реально нужна для отношений. Ни в коем случае я не предлагаю решить ими все проблемы, это уж так, приятная мелочь.
Я могу поручиться за 3 пары, которые действительно счастливы в браке! Во многом это зависит от примера, который был у них перед глазами- в двух парах родители прожили и живут долгую и счастливую совместную жизнь, а они переняли успешную модель поведения. В третьей же паре это огромная работа над отношениями, постоянный совместный рост. Жена- моя подруга- ведущая женских тренингов, которые ты не любишь) Но я на ее примере вижу, как это все работает, ведь она делится тем, что узнает сама из книг, других тренингов и проверяет на личном опыте
Не люблю, но вот, прониклась и даже поверила, потому что многие слова пересекались с другими источниками, которые я изучала на эту тему
в 2006 годы Чемпен написал книгу 5 языков любви. и скорее всего он не был первым, кто пытался выделить основные посылы.
какие то вещи, кмк, верны.
но и тонкостей в этом вопросе предостаточно...
само собой, ведь я передала лишь 1% услышанной информации, а кому это интересно найдет Дубковских в Интернете самостоятельно. Очень много полезной теории, на практике оказывается, что невероятно сложно это всё принимать, не раздражаться и так далее
есть много хороших инструкций и по человеческим отношениям.
вот только их мало кто изучает перед вступлением в брак - это правда. я бы школьный предмет в старших классах такой ввела.
даже со средних классов - только но был бы о дружбе и сотрудничестве.
Невежество и семейное счастье - несовместимы
Готовность понять и принять существующие отношения появляется сразу, как только люди начинают понимать, откуда они вообще берутся, где и кем закладываются, для чего, какие несут уроки и т.д. Но это возможно только после приобретения знаний по этому вопросу, а без них формируется типичная судьба не счастливого невежды и на умные публикацию появляются комментарии типа "чушь", "ерунда" и т.п. А знания несут книги и семинары - такие, как тот, о котором пишет Оксана.
Re: Невежество и семейное счастье - несовместимы
Кому-то это не нужно сейчас, а может быть не будет нужно вообще никогда. Им комфортно на том уровне, на котором они существуют, и я не смею их тревожить в этом уютном несчастье, как не стала бы отбирать у мазохиста пилу, которой он медленно пилит свою ногу.
"Кто из вас живет не по привычке, кого не раздражает вторая половина, У КОГО ВООБЩЕ ЭТО ПЕРВЫЙ БРАК и вы точно знаете столько это лет фарфоровая и серебрянная свадьба? А? Много вас таких? Да покажите мне хоть одну счастливую семью без скандалов и по любви!"

А первый-то тут при чём? Счастливым должен быть последний, а не первый.
Вот вы пишете, что уже были в гражданском браке - значит теперь всё? Вы отказываете себе в праве на по-настоящему счастливый брак? Всего лишь из-за того, что он будет не первым? Если брак вот прямо такой идеальный - без скандалов и по любви, и счастье, и до гроба, то мало ли, какая была предыстория?
Я горячо вступаюсь за статус брака - второго, третьего, шестого, но настоящего! Также странноватыми мне кажутся расхожие замечания - зачем, мол, делать шикарную свадьбу, ТЫ ВЕДЬ НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ замуж идёшь (женишься). Как будто это не брак - настоящий, в полном смысле этого слова, для счастья и жизни, а так... жалкое подобие. Мне кажется, что если у людей случается несколько браков, то каждый последующий - лучше.
Немного не это я имела ввиду, а то, что сейчас принято не строить отношения, а тупо бросать всё, искать новые и попадать в те же самые проблемы. Конечно кто-то нашёл себе сразу человека на всю жизнь, кто-то нет, я лишь о том, что нужно стараться максимально понять того, кто рядом
Забавно, себя вообще не нашла, куда отнести, а муж подходит под все 5)))